Рейтинг@Mail.ru

Раскопки 2

Г: Следующая миниатюра называется Рас-коп-ки.
Х: Да, дело в том, что уже была миниатюра Раскопки...
Г: А, значит, это Раскопки 2.
Х: 2. Нда. Продолжение раскопки
Галыгин уходит. Харламов садится на один из стульев
Голос режиссера за кадром: Поближе стулья.
Г (за кадром): Угу.
Голос режиссера: Стулья поближе.
Х: (заглядывает себе между ног, затем щупает там) Откуда звук... Да-да-да, щас... (поправляет стулья) Кхм. Раскопки, раскопки, раскопки, раскопки, раскопки, раскопки, вокруг песок, опять раскопки, опять мы с вами, дорогие друзья, на раскопках. Сегодня я беру интервью у замечательного человека, у которого, собственно, и брал интервью в первый свой раз. Человек очень известный, все его прекрасно знаете, он, так сказать, руководит этими самыми раскопками, человек получил замечательные премии, замечательные премии, это застывший мамонтовый член 95, застывший мамонтовый член 96 и застывший мамонтовый член 98, потому что в 97-м его забрал кто-то другой. Дорогие друзья, итак, встречайте, товарищ Копай! Товарищ Копай, здравствуйте! Товарищ Ко-пай.
Г (выходит и садится на второй стул): Да. Значит ,есть у меня один могильничек...
Х: Ага...
Г: И я седня с утра откопал амфору, пол...
Х: Да подождите, стойте, подождите...
Г: Кха-кха...
Х: Подождите. Вы мне скажите: вот вы копаете, копаете и копаете. Может быть, вы находили какие-нибудь реликвии, может быть, какие-то интересные реликвии?
Г: Вы знаете, мы копаем, копаем, копаем, и находили какие-то реликвии и какие-то интересные реликвии.
Пауза. Харламов жестами пытается подтолкнуть Галыгина к продолжению разговора. Галыгин в точности копирует эти жесты.
Х: Пиздец содержательная беседа.
Г: А, вы ж сами... А, вы в этом смысле! Значит, с самого утра я нашел золотое руно, а потом беру, значит, амфору, а она пол...
Х: Так, подождите, стойте, подождите! Что вы сказали сейчас? Нашли золотое руно?!
Г: Золотое руно я сказал!
Х: Подождите со своей амфорой какой-то! Вы нашли золотое руно?!
Г: Ну да, я нашел золотое руно. Слушайте, я копался...
Х: Слушайте, Иван Иваныч, вы понимаете, что золотое руно ищут все, уже давным-давно?
Г: А я уже нашел, что вы хотите?
Х: Это сенсация, вы понимаете, это сенсация!
Г: Какая сенсация, я сижу ковыряюсь, смотрю – но! Ну, думаю, сейчас точно: либо ру, либо гав! Либо нобелевская премия, либо как всегда. Но наш спектральный анализ показал, что все-таки ру! Да бог с ним, господи. Значит, золотоен руно, и я беру эту амфору...
Х: Так, подождите, стойте, секунду, а где, где, где вы нашли золотое руно? Где?
Г: Где я нашел золотое руно? Прямо по центру янтарной комнаты, лежало и блестело. (Харламов в полном ступоре) Вот. Ну так вот...
Х: Так, подождите, я в шоке, понимаете? Я в этом... В шо... В шоке! Вы нашли... Вы нашли янтарную комнату... Вы нашли золотое руно и янтарную комнату... Я не ослышался?
Г: Да, вы глухой, я не понимаю?
Х: Не, я нормальный...
Г: (орет Харламову в ухо) МЫ НАШЛИ ЗОЛОТОЕ РУНО! И ЯНТАРНУЮ КОМНАТУ!
Х: Мне кажется, я...
Г: Так нормально вам будет?
Х: Я не знаю...
Г: Вы больной человек по-моему...
Х: Можно еще так же громко? Вы нашли золотое руно и янтарную комнату. Где? Где вы нашли это все?
Г: Где... Прямо там, где указал Березовский.
Х: Подождите, стойте... Секунду.. Ха-ха..
Г: Хе-хе...
Х: Вы и Березовского откопали?
Г: Мы его не откапывали, просто нашли, он говорит «Здесь!»
Х: Где?!
Г: Там, в Сызрани!
Х: В какой Сызрани?
Г: Город Сызрань есть такой!
Х: Что... Подождите... Ввы разрываете мне подсознание!
Г: А вы мне нет!
Х: Подождите!
Г: Я вам объясняю, что с утра... Вы ж не даете мне слова сказать...
Х: Тихо! Тихо! Тихо! Гав! Стоп! Вы мне сказали, что вы нашли золотое руно, так? и янтарную комнату, также Березовского, в Сызрани. Что вы делали в Сызрани?!
Г: Я ездил... на концерт Глызина...
Пауза
Х: То есть вы и Глызина откопали?
Г: Ну да. Я ездил на концерт Глызина, потому что концерт Глызина был в Сызрани. Понимаете? Что здесь такого, я не пойму? Я ва еще раз говорю: янтарная комната, золотое руно, сидит Березовский, для него поет Глызин, день рождения у Березовского! Сызрань!
Х: Ну хорошо, хорошо, почему именно в Сызрани?
Г: Полтому что Ока впадает в Волгу там, именно!
Х: И что?
Г: Ничего! Ока впадает в Волгу! ДТП! Тонированная Ока, тонированная Волга. Почему? Потому что обоих ищут – и Березовского, и Глызина. Березовского – понятно за что, а Глызина – за (поет, и крутит головой в такт) «Ты не ангел...» Соответственнол, у Глызина Ока, а что он еще купит? У него с 92 года не было концертов... А у Березовского – Волга.
Х: Так, подождите, ну хорошо... У Глызина – понятно, у Березовского почему Волга? Что это за машина для Березовского?
Г: Какая машина? Волга: от Каспия до Сызрани, вся Волга – Березовского! Глызин купил Оку, Березовский Волгу, что непонятно? Вы тупой, что ли? Я вам объясняю: Ока впадает в Волгу, да что там Ока! Камаз с арбузами, фура с бриллиантами, все, что впадает в Волгу, автоматически принадлежит Березовскому! Он говорит «Здесь!», прямо указал, мы оп! Руно, Глызин!
Х: Все! Хорошо! Хорошо!
Г: Давайте сначала!
Х: Давайте еще раз!
Г: Я проснулся! Нашел амфору... Дайте мне, только не перебивайте! Нашел амфору, полную оксибутирата натрия! Мы выпили, взяли совочки и начали копать, и прошли две тысячи километров от Москвы до Сызрани под...
Х: Землей.
Г: Какой землей, вы что, под бутиратом, я объясняю вам! Вы попробуйте не под бутиратом две тысячи километров под землей пройти!
Х: Ну да...
Г: Приходим, а там – все это! Но потом я открываю глаза – ни Березовского, ни Глызина, держу в руках какое-то гавно! (Пауза. Харламов вытирает свои руки) Я взял нож, разрезал его аккуратно на 4 части, потому что 25 процентов по закону мои! И это самый счастливый день в моей археологической жизни!
Х: Да что тут счастливого?! Что тут счастливого, вы нашли какую-то какашку и все!
Г: Во-первых, я нашел целую амфору оксибутирата натрия, а во-вторых, говно было Понтия Пилата! Скажу вам больше – я взял себе не 25 процентов, а 27, потому что 2 грамма понтийпилатовского говна никогда никому не помешают! Спасибо! (Протягивает Харломову руку для прощания. Харламов дает свою, но передумывает и убирает. Галыгин нюхает свою ладонь)
Х: Спасибо! Товарищ Копай! До свидания, Иван Иваныч!
Категория: Вадим Галыгин | Добавил: mm (11 сентября 2007)
Просмотров: 9351 | Рейтинг: 3.5/13
0 комментариев